Bałagan w Twoim pokoju to bałagan w Twoim umyśle więc jeśli chcesz zrobić porządek w głowie zacznij od uporządkowania swojego najbliższego otoczenia. Jest to pierwszy krok do osiągnięcia oświecenia. Naprawdę.

Czasy jednak się zmieniają i do naszej osobistej przestrzeni dochodzi również komputer. Ważne żeby i tam panowała harmonia. Pomyśl, jak dużo czasu spędzasz wraz ze swoim elektronicznym przyjacielem. Nie odpowiadaj teraz…

Dla kogo NIE JEST ta oferta?

Jeśli nie chcesz zmienić swojego życia, jeśli nie chcesz osiągnąć sukcesu, jeśli nie chcesz schudnąć w tydzień, być bogaty i mieć piękną żonę. Jeśli nie interesuje Cię mieszkanie w dwupiętrowym domu w górach – ta oferta nie jest dla Ciebie! Nie czytaj dalej!

Jeśli natomiast chcesz zmieć swoje życie zacznij od dziś, od tej chwili i zrób porządek na swoim dysku. Z przyjemnością Ci w tym pomogę! I będę robić to z miłością.

Gwarantuję!

Zabawne i oryginalne nazwy folderów. Otwieraj folder z uśmiechem! Otwieraj swój folder z pewnością, że nikt inny nie ma takiego samego u siebie w domu! Czy zastanawiałeś się kiedyś jak wiele osób ma folder nazwany zdjęcia? Pamiętaj – nazwa Twojego folderu świadczy o Tobie! Co pomyśli złodziej Twoich danych gdy zobaczy obrazki pomieszane z plikami muzycznymi i zdjęciami ze ślubu? Co pomyśli Twój ukochany gdy w ramach zazdrości włamie Ci się na pulpit i zobaczy tam przysłowiowe brudne skarpetki?

Uporządkowanie folderów z muzyką w sposób doskonały. Zdjęcia do każdej okładki płyty, odszukanie każdej daty, nazwy według tagów last.fm… to dopiero początek przyjemności jaką możesz czerpać z patrzenia na pliki!

Pliki z filmami niczym najlepsze wydania DVD. Czy nie denerwują Cię te paskudne nazwy ściągniętych filmów? Ja je wszystkie pozmieniam! Dodam daty, reżyserów, plakaty filmowe i ciekawostki. A całkowicie gratis na podstawie Twoich ulubionych filmów znajdę trzy kolejne, które na bank Ci się spodobają! Jeśli nie – zwrot kosztów!

Pliki z obrazkami z Internetu. Tutaj właściwie nie da się zrobić porządku, ale z grubsza mogę podzielić obrazki i zdjęcia na odpowiednie kategorie.

Ulotne klatki z Twojego życia… Czyli zdjęcia wykonane Twoją cyfrówką. Zdjęcia z wakacji, z Sylwestra i z telefonu, zdjęcia Twojej pociechy (dziecka, kota) wreszcie uporządkowane! Usunięcie powtórek i zdjęć chujowych, za dodatkową opłatą lekka obróbka w Photoshopie.

Zapewniam całkowitą dyskrecję. Na temat nietypowych filmów o miłości i dużej ilości zdjęć pewnego znajomego z którym Cię nic przecież nie łączy. Nie interesują mnie również Twoje kody do gier.

I wiele, wiele innych! Dysk D, C czy E to nasze indywidualne sprawy, nie da się tego uogólnić! Ważne, żeby robić to z sercem! Tak jak ja to robię.

Adelajda Truścińska
od 15 lat porządkuje swój dysk twardy, a od dwóch dysk przenośny

PS Jeśli nie masz kota mogę pożyczyć zdjęcia swojego! Według filozofii wschodu to ważne, żeby mieć na dysku jakieś zdjęcia kotów.

Część tych tekstów to statusy z mojego facebooka, część jest wymyślona sobie ot tak pod publikę. Jako tło do złotych myśli w świat pójdzie rozmazane zdjęcie z zieloną kreską po prawej. Co ono oznacza? Ja nie wiem. Ale jeśli kogoś to interesuje (Co z Wami, ludzie?), to zostało zrobione w 2009 roku w moim pokoju.

Pewnie zastanawiacie się dlaczego to robię. Prawdopodobnie wszystkiemu winne jest jak zwykle moje nieszczęśliwe zakochanie chociaż jeszcze nie odkryłam bezpośredniego związku. Innym powodem może być bezsenność. Z braku snu nie odróżniam, które moje pomysły są dobre, a które nie, a ponieważ mam czas, który normalnie przeznaczyłabym na spanie, na wszelki wypadek realizuję wszystkie. Nawet jeśli wszystkie są złe, pamiętacie – najważniejsza jest konsekwencja.

Zabawa polega na tym, że można obstawiać, który obrazek dostanie najwięcej repostów. Czy się znacie na internecie czy też się nie znacie – nie wiadomo.

Inne pytania na które można odpowiedzieć „nie wiadomo”:

Czy jest sens życia czy też nie?

W którym miesiącu warto pojechać nad morze?

Kiedy zostanę gwiazdą rocka?

PS Zwróćcie uwagę na te odstępy między częściami zdania. Taki czas na przemyślenia…

telewizja.soup.io

Na szczęście jest rozwiązanie! Dzięki mojemu nowemu nowemu portalu społecznościowemu nie będzie trzeba już pisać komentarzy! Będą one pisać się same! Ale jak to możliwe? Samopiszące się komentarze? – pewnie zapytasz. Tak, teraz jest to możliwe! Wystarczy że przy zakładaniu konta odpowiesz na kilka pytań w naszej ankiecie. Nie trzeba się bać :-) Pytania będą proste i będą miały na celu określić Twój typ osobowości i stylu pisania. Wystarczy, że na samym początku zaznaczysz, że robisz błędy ortograficzne, a nasz system będzie je robił wiarygodnie za Ciebie! Zaczynasz zdanie zawsze wielką literą? Nie ma problemu! A może stawiasz spacje przed przecinkiem? U nas wszystkie te opcje są dostępne! Co ja tak krzyczę?! Ale to naprawdę niewiarygodne! Jeśli naprawdę jesteś zajętym człowiekiem, pracujesz w biznesie, a weekendy chcesz spędzić na grillu z dorastającym synem i wiekowym ojcem, a nie na pisaniu komentarzy czy uzupełnianiu ankiety możesz po prostu wybrać typ osobowości wraz z gotowym zestawem proponowanych wypowiedzi i możliwością edycji! Mamy bogatą bazę ‘osób które mogłyby istnieć’, która ciągle się powiększa więc bez problemu znajdziesz coś dla siebie! Potem możesz dokupywać artefakty i rozwijać umiejętności! Stać się lepszą wersją siebie! A jeśli chcesz otrzymać pakiet trzech darmowych smsów wystarczy że klikniesz sto razy w reklamę! Nie mogę zdradzić wszystkiego :-) ALE zapewniam, że każdy z typów osobowości jest naprawdę inny! Czy wiesz jak śmieje się TROLL? A wiesz jak to robi PSYCHOLOG AMATOR? Jak myślisz która z tych osób napisałaby „hehe”?…

Oto przykładowa rozmowa zrobiona na szybko, jak się postaram umiem lepiej.

nasze-serca
portal dla ludzi, którzy się spieszą

Dzięki mojemu systemowi unikniemy niepotrzebnych nieporozumień, niejasności, głupich pytań typu luuubisz mnie?, nasza zazdrość będzie bardziej uzasadniona i wreszcie skończą się wątpliwości typu mogę zadzwonić czy się obraził? Życie będzie proste i udokumentowane. Raz na zawsze pozbędziemy się kłamstwa i obłudy. Wreszcie będziemy dostawać czytelne wskazówki.

Poniżej przykładowy profil. Wymienione nazwiska nie należą do prawdziwych osób.

Uwaga! Już dziś możesz wykupić miejsce reklamowe! Nasze reklamy świetnie wyglądają i dopasowują się do treści zawartych na stronie. Ponadto reklamujemy tylko naprawdę super produkty.

A.

Studenci nie-z-Warszawy prawdopodobnie pojadą na studia do innego miasta i będą czuli się bardzo dorośli. Wyśmieją każdego kto mieszka z rodzicami. Nawet jeśli dostają co tydzień trzy słoiki zupy ogórkowej i pierogi w pudełku po lodach i pieniądze na czynsz i pieniądze na obiad znaczy papierosy. Oni wiedzą o życiu dużo więcej niż ja. Ja też chciałabym urodzić się 150 kilometrów od miasta i wiedzieć tak wiele. Na przykład że co?

Większość zlewa się ze sobą tworząc ogromną plamę, chmurę tagów, w której najbardziej rzucającymi się w oczy słowami, bo największymi, są: piwo, lubię to, lubcie mnie. Moda na czytanie, moda na nie lubienie hipsterów, gęba, gęba. To naprawdę świetne rady, bardzo słuszne uwagi, od osób, które najczęściej nienawidzą siebie, z przyjemnością ich wysłucham. Jest takie przysłowie: zarzuć mi coś, czego nie zarzucę sobie sama. Wiesz co to jest przysłowie?

Lecz nie martwcie się dłużej! Oto ja przyszłam wam powiedzieć prawdę, jedyną słuszną prawdę.

Świat mówi ci, że jak masz dwadzieścia kilka lat musisz się wyprowadzić, żeby czuć się dorosłym, musisz mieć prawo jazdy, nie możesz siedzieć cały dzień na necie bo to znaczy, że nie masz życia, tak powiedzą znajomi, co znajomi powiedzą?, to ważne co znajomi powiedzą, ale nie mów o tym głośno bo co znajomi powiedzą?, gorzej jak nic nie powiedzą. Niestety, świat niewiele wie o życiu i jest bardzo do tyłu jeśli chodzi o to co się aktualnie dzieje, świat wrzuca na fb linki, które wszyscy widzieliśmy w zeszłym tygodniu.

A więc: świat najwyraźniej nie zauważył jeszcze, że mieszkania są bardzo drogie, że wynajęcie mieszkania jest bardzo drogie, i przeprowadzenie się z Warszawy do Warszawy zbyt wcześnie jest bardzo nieekonomiczne pod wieloma względami. Świat nie wie, że w Stanach trochę inaczej trakuje się internet i jeśli ktoś nie odpowie na wiadomość w przeciągu godziny, prawdopodobnie nie żyje. Głupi amerykanie już załapali, że nie walczy się ze światłem miotłą, ach, ci głupi amerykanie.

Tymczasem w Polsce…

Ostatnio w Krakowie żeby dostać się na drugą stronę ulicy potrzebowałam trzech podejść. Tam nie istnieje coś takiego jak synchronizacja świateł. Podobnie jak we Wrocławiu i w Poznaniu. W Krakowie nie ma też źródeł z wodą, tam za wodę się płaci, a jeśli istnieje segregacja śmieci, to bardzo dobrze ukryta. W Gdańsku stałam w korku czterdzieści minut, przejechałam trzynaście metrów. Bym się jakoś przesiadła, wymyśliła co innego, ale w autobusach w Gdańsku nie ma spisu przystanków, bo po co komu spis przystanków w mieście turystycznym. Jako człowiek głębokiej wiary następnego dnia poszłam na tramwaj, kupiłam bilet (jest droższy niż w Warszawie) i grzecznie czekałam aż przyjedzie. Przyjechał, ale jak z takim spóźnieniem przyjeżdża mi autobus u mnie, to piszę dwie skargi. Jedną od siebie, a drugą od osoby fikcyjnej (niezbyt dobrze wychowanej i stawiającej przecinki w różnych dziwnych miejsach; głupia).

Ja mam wszędzie daleko, ty masz wszędzie daleko, on, ona, ono ma wszędzie daleko. Ja jestem z Polski, ty jesteś z Polski, ja mam przechlapane, ty masz przechlapane, on, ona, ono kochają zimę, mają wszystkie sezony na DVD. Nie mogę uwierzyć, że biorę w tym udział. Udział w wypowiadaniu się. Ktoś mógłby powiedzieć, że trochę przesadzam, ale gdybym nosiła koszulki z głupimi napisami, to pewnie byłaby to koszulka z napisem: save the planet, kill yourself.

Wszystkie miasta w Polsce są takie same, proszę się z tym pogodzić, to pokolenie mieszka dłużej z rodzicami niż poprzednie, a światło włącza, się włącznikiem.

A.

Mój tata mówi, że on by mógł sobie tak cały dzień pisać takie teksty piosenek hip hopowych. Mówi też, że teraz każdy może splunąć i nazwać to sztuką. Pewnie zgodziłoby się z nim kilka osób. Ale wiecie – mój tata głosował na PO na złość ludziom, którzy lubią PO. Wygra PO i zobaczycie kto miał rację! – mówi. Więc ja się zawsze zastanowię chwilę zanim się z nim zgodzę lub nie.

Co robisz po umieszczeniu swojego komiksu w Internecie? Ja jak umieszczę jakiś swój, chowam się pod kołdrę. Po kilkunastu minutach spod niej wychodzę i patrzę co się dzieje.

(Teraz zdradzę całkowicie za darmo dwie tajemnice życia.)

Tajemnica życia numer 1:
Jeśli nic się nie dzieje, to znaczy, że nic się nie dzieje. I prawdopodobnie nic się już nie wydarzy, ponieważ np. wrzuciłam komiks o nieodpowiedniej godzinie. Czasem trzeba poczekać na odpowiedni moment. Oczywiście, niekoniecznie to oznacza, że nic się nie wydarzy.

Tajemnica życia numer 2:
Jeśli coś się dzieje, to wcale nie oznacza, że jest dobrze, bo, jak ktoś kiedyś powiedział, gdy zbyt dużo osób cię lajkuje to znaczy że gdzieś popełniasz błąd! Ale niekoniecznie. Ja bym się jeszcze nad tym zastanowiła.

Żyjemy w czasach gdzie publiczność pojawia się wraz z otwarciem okna. Więc jeśli powiemy coś w miarę zabawnego możemy wszystkich zawołać i im to powtórzyć w ogólno przyjętej formie. I złościmy się jak ktoś zabierze nam te żarty. Te mało charakterystyczne żarty z mało charakterystycznymi rysunkami. Jak się ma tak niewiele, to strata bardzo boli. Tak niewiele czego?

Tajemnica życia numer 3:
Nie uda się jeśli coś jest mało charakterystyczne.

Tajemnica życia numer 5:
A może się uda, ja tam nie wiem.

Podobno to pokolenie wychowane na grach jest okropne. Ja jednak jestem zdania, że ludzie są mniej więcej tak samo głupi jak dawniej, tylko częściej się o tym mówi. Głośniej, szybciej, można tę informacje jakoś pogrubić, można odmienić przez przypadki (jeśli ktoś potrafi) bądź zlajkować. Spokojnie możemy nienawidzić naszych czasów za to, że jest tak łatwo. Jednak nie ma to żadnego znaczenia. Przetrwają tylko najpiękniejsi. Nie jest tak łatwo jak się wydaje, bo trzeba się przepchać przez tłum. Jednak nie ma to żadnego znaczenia. Przetrwają tylko

Do nikogo o niczym na forum światowym
A.